SPIRAL GATE＊60

お盆に帰省できないので、18日夜から20日のお昼までの短い時間ですが実家に帰ってました。
19日におばあちゃんの喜寿のお祝いもあったから、ちょうど良かったかな☆

この帰省を利用して、両親に自分の今後の思いを伝えようと思ってました。
でも、親戚が来たり・・・となかなか時間がとれず。
両親に話すことはできませんでした。
ただ母親には、少しですが大事な部分は話しました。

自分は親不孝者だなぁ・・・って、つくづく思う。

人はみんな、ある程度のストレスとともに生活していて、そのストレスが無い人間は生きていけないと言われています。
ただ・・・加わるストレスの種類や量、受ける側の心身状況にも影響すると思うんですよね。

私はずっと眠れないというストレスがありました。
そのため鬱が出てきて、投薬治療。
症状がある一定のラインに戻るまで、薬を変えて変えて、今に至っています。

が・・・ですね。
ずーっと飲んでた眠剤による副作用で夢遊病のような状態をここ数週間繰り返したんです。
ずっと飲んでたのに、なんで今更？という気もしますが、連用によるものと、その薬に対する私の体が副作用を起こしやすい体質であったこと、鬱傾向が強くなってきたこと等の理由が合わさって、起こった現象だろうと言われました。

ふと目を覚ますと、置いたはずの無いコップが机の上においてあったり、ボールペンが散らかってたり。携帯でメール送信した形跡があったり、飲んだ記憶の無い薬の空シートがあったり。
最後の記憶に無い内服意外は、ほんと些細なことなんですけどね。

だけど・・・自分はどうかしてしまったのかと。おかしくなってしまったのかと、本気で怖かった。
夢遊病状態のまま外出でもして、事件や事故を起こしたらどうしようとか、なんか他の精神疾患になったのかとか。
眠るのが怖くなって、眠剤一切飲まなくなって、寝なくなって･･･。
そんなこともあって、先々週の週末、ボンの顔見た瞬間、泣けてきて夜中ずーっと泣いてて、当直明けの日勤後だったにも関わらずずっと話聞いてくれて、でも「なんでそういうことはもっと早く言わないんだ！？俺はゆんの何なん？？」とキレられたりもして･･･。
その日以降、”眠るために薬は飲むこと。正し、ボンちゃんの家で寝ること”を約束させられ、毎日ボンちゃんの仕事が終わる23時半頃に待ち合わせして、ボンちゃんの家へ行って寝るという生活を繰り返してました。
私はご飯食べて、お風呂入ってから、ボンちゃんの家に言ってたので、着いたらすぐに眠剤飲んで寝る体勢。ぼんちゃんはそれからご飯食べて、お風呂入って、勉強して寝るのではっきり言って私の存在は鬱とおしかったと思うけど、何も言わず傍にいてくれました。
やはり夜中に急に起きて、鞄をごそごそしたり、冷蔵庫を開けたり、ボンちゃんに着替えを迫ったりと訳の分からない行動をしたようですが、ちゃんと起こしてくれました。
ただでさえ睡眠時間の短い彼にどれだけ迷惑をかければ済むんだろう・・・と自己嫌悪。多分私のせいでほとんど寝てないと思う。
今週の月曜からはちゃんと寮で生活してますけどね。

今では、予約日を待たず受診して薬を変えてもらったので、副作用はなくなりました。
でも、自分の行動に一切の自信が無くなってしまい、かなり鬱々としています。

なんとか・・・持ち直したいと思ってますので、今しばらく・・・長い目でみてやってください。

そうであるはずの自分。
そうでなければならない自分。

ただ自分で作ってるだけなんだと思う。

少し感情を表に出したら、先輩から「なかじまさんらしくない」と言われた。
私だって、つねにフラットな訳じゃなく、どちらかというと激情派なんだよ？

なんだろなぁ〜。

先週から調子が悪いのです。
が、
なんとか頑張ってます。

脈拍が常に120を越えてるので、異常に疲れますが・・・。(心臓が常にマラソンしてる状態だから)


ある程度、分かってくれていると思ってた相手からの一言。
相手もいっぱいいっぱいの状況だから、たぶん何気なく口に出ただけの言葉なんだとは思うけど…。
分かってても、理解できない。
受け入れられないのに吐き出せない。

大したことじゃないことに落ち込んで、落ち込んでる自分にまた落ち込んで。
眠れないから余計にいらんこと考えて凹んでみたり。

結局私は我が侭病なだけなんだろうか…。
そんな自問自答は私自身、何度も何度も繰り返してきたこと。今更なはずなのに。
やっと、少し前が向けたのに…ちくしよう。

それでもそれなりには頑張れる。
私はきっと強い子だ！